Trois mois aujourd'hui

je n'écris pas souvent et je me rends compte que je le fais de façon réguliere par contre depuis 3 mois à chaque 30 du mois.

Et oui aujourd'hui marque le 3 ieme mois sans ma mère, elle me manque, tant de fois j'ai eu envie de lui téléphoner pour lui raconter plein de truc qui m'arrive, tant de fois ou je me suis dit, j'aurais pu être plus près d'elle...je ne m'étais pas rendu compte qu'elle était aussi malade...Je repasse le passée avec elle dans ma tête et tant de fois j'aurais pu agir de façon différente avec elle...je sais cela ne donne pas grand chose de culpabiliser maintenant, car je dois continuer ma vie sans elle, plus jamais je pourrai revenir en arrière.

Ce qui me suprends c'est que mon père et moi la relation est plus belle qu'avant...Avant ma mère nous disaient d'arrêter quand on commencait a monter le ton l'un envers l'autre...

Mais nous savons mon père et moi qu'il est facile de s'emporter et de se répondre sans réfléchir car c'est ce que nous avons toujours fait...Maintenant, nous nous respectons plus et la relation est beaucoup plus saine aussi on se parle convenablement, mais nous savons aussi qu'il manque un gros morceau a notre noyau familliale, nous sommes que tout les 2 maintenant, alors aussi bien rendre cela agréable...

Je pense souvent au jour ou il ne sera plus là et que je vais être seule...c'est triste quand j'y pense... Mais je me dis que je pourrais partir avant lui aussi....Je ne sais pas de quoi demain est fait...J'ai jamais autant pensé a la mort depuis 3 mois...nous sommes bien peu de choses dans le fond....on nait et on meurt...Pourquoi penser a cela? Ouf...Je suis en période de questionnement face à ma vie depuis trop longtemps....L'inertie refait surface trop souvent, je ne suis pas assez dans l'action... Éteindre mon mental et agir voilà ce qu'il me faut....Facile a dire mais j'ai tant de mal à le faire...La procrastination m'habite et m'empoisonne la vie....Il faut que je me sorte de cet engrenage...Faire face aux changements, car présentement je ne suis pas heureuse dans ma vie, je manque d'organisation et les choses a faire s'accumulent et me décourage...On dirait que je veux tout faire en même temps, tout changer et c'est la que l'inertie arrive et je remets a demain...
Cela m'empoisonne l'existence a un tel point que lorsque je me dis la ca fait je me bouge, ben je me mets a paniquer face aux lourdes tâches a accomplir, exemple, mon appartement qui est sans dessus dessous, je pourrai jamais tout faire en même temps, mais je ne sais pas par ou commencer, j'ai de la misère avec les priorités et les journées qui passe trop vite, le temps file...j'ai l'impression de manquer de temps en plus de mal le gèrer...Je ne travaille pas jusqu'au 13 juillet j'ai en masse de temps pourtant...mais cela bouge pas assez vite a mon gout...j'en suis la seule responsable...encore là, il est passé 18hrs j'ai pas soupé encore et j'ai pas fait grand chose de ma journée, car je me suis couchée a 5hrs ce matin...voir si ca du bon sens! qu'est que je faisais cette nuit? j'étais sur l'ordi a jouer au scrabble, jouer a zuma et naviguer sur internet, lire des blogs....tout cela c'est bien intéressant, mais est ce que cela est vraiment nécessaire? pas du tout...ce soir je vais me coucher plus tôt, si je veux être fonctionnelle demain, car aujourd'hui je ne le suis pas tellement...j'ai des étourdissement et j'ai mal au coeur....faut dire qu'hier j'ai fumé 23 cigarette moi qui en fume en général moins de 10 par jour...ca doit expliquer mon mal de coeur aujourd'hui je suis rendu a 6 cigarettes...dire que j'avais arreter en plus...mais depuis 3 mois j'ai refais des essais, j'ai tenu 6 jours il y a 2 semaines....ouf! là, j'ai décidé de remettre a plus tard l'arrêt, car je veux travailler sur d'autre plan de ma vie avant...

bon assez procrastiner je vais me faire a souper :O)