la culpabilité

J'essais de ne jamais me sentir coupable de rien...pas facile...tellement facile de se sentir coupable dans la vie....

Aujourd'hui j'aurais dû, en principe, être a la fête de mon oncle a Saint-hypolite...gros party familiale tout le week end car les gens campent sur le terrain...tout la semaine j'ai pensé a ca...j'avais pas le goût d'y aller pentoute...mais je me disais que j'allais attendre a ce matin pour prendre ma décision finale...donc ce matin le gôut n'est toujours pas là...mais je me dis je sais que cela ferait plaisir a mon père etc...pis c'est là que je me suis dit, non c'est assez penser aux autres...moi est-ce que je m'écoutes dans cela????

Donc j'ai téléphoné mon père pour lui dire de pas m'attendre que je n'irais pas....le voilà qui me dit tout le monde t'attendais... Une de mes cousines avait meme décidé que je coucherais avec ce soir dans son camper....etc...il me dit attends minutes et la il me passe une de mes tantes qui me dit, comme ca tu veux pas venir, tu fais de la peine a ton père....et voilà rien de moins je fais de la peine a mon père comment ne pas se sentir coupable après ca...je sais qu'il est fragile de ces-temps ci....j'ai dit a ma tante...non pas ca...c'est bien beau vouloir faire plaisir a tout le monde mais moi dans ca...si je me fais pas plaisir c'est pas mieux....j'ai reparlé a mon père et la je lui est dit comme ca je te fais de la peine...il m'a repondu qu'il etait déçu oui, qu'il avait envie que je sois là avec tout le monde et que c'était pas correct de ma part de pas etre là, pour mon oncle...mais que si je voulais pas prendre de vacances et que je voulais rester enfermé chez moi c'était mes affaires...que j'étais libre de faire ce que je voulais...je lui est dit tu sais je veux pas te décevoir mais j'ai de la misere a tout faire ce que j'ai a faire et c'est le bordel dans mon appartement, j'ai du lavage a faire.....en tout cas plein d'affaire qui fait que j'ai pas le gout de partir pour le week end et de revenir dimanche soir, de recommencer une semaine et que tout traine chez moi...Je manque d'organisation pas mal je trouve....en tout cas tout ca pour dire que lorsque j'ai raccroché avec mon père je me sentais malgré tout coupable de ne pas leurs faire plaisir.....

J'ai demandé a mon père quand il pensait avoir un peu de temps pour venir mes spots dans la cuisine...ca doit faire 6 mois que j'attends, il m'a dit demande a Alain moi je fais rien cette été...je prends des vacances....il est jamais chez lui...il fait du camping avec sa soeur , depuis avril, avec sa roulotte chez une de mes tantes....il m'a dit je suis pas capable de rester seul, je suis sur le bord de la depression le décès de ta mère m'affecte plus que je l'aurais pensé, je vois que je suis pas en fer. Il dit que ma tante a du aller couché chez lui, car il est pas capable de rester seul dans la maison....Il dit qu'il va camper tant qu'il va le pouvoir, tant qu'il ne fera pas trop froid...Je lui est demandé ce qu'il comptait faire cet hiver, il m'a dit on verra...si je suis pas capable de rester dans la maison, je me louerai une chambre ailleurs....ouf....je pensais pas que mon père c'était a ce point là....je vais voir ce que je vais pouvoir faire cette hiver, mais va falloir que je le laisse pas seul...pauvre lui, ca me fais de la peine de voir qu'il en arrache comme ca...moi aussi je trouve cela dur, mais je pense que pour lui c'est un gros morceau et une grande partie de sa vie qui est parti avec ma mère